Bєм-vιиdo αo Mєu мuиdo

Curiosidades do Brasil

2008-05-15T10:22:00.000-07:00

Pessoal...
As vezes eu vejo os noticiários, programas de Celebridades...
O Brasil está Louco!
Vamos recordar algumas coisas curiosas que aconteceram, por exemplo, a um tempo atrás a Cissa Guimarães pousou nua.
A revista explicou que eles queriam a Cissa de 20 anos atrás, direto do túnel do tempo.
O Júnior, irmão da Sandy, foi flagrado aos beijos numa noitada, e o que mais espanta é que foi com uma mulher!
E eu fiquei surpreso quando li, pois eu nem imaginava que o Junior era Lésbica!
O Paulo Maluf foi preso.
Preso, claro que foi solto, ele disse que o dinheiro não era dele.
Vamos dar razão ao Maluf, o dinheiro não é dele. É nosso!
Mas a pessoa mais odiada do Brasil não é nenhum político, nem ladrão, muito menos traficante.
A pessoa mais odiada do Brasil é o Galvão Bueno.
Ele é tão chato, que eu acho que quando ele for menos chato, será sem graça e ele vai ser demitido!
Você está assistindo o jogo pela Globo, Corinthians contra Internacional, Final da Copa do Brasil, o juiz assinala um lance duvidoso.
Você claro, fica maluco pra ver o replay, e o que a Globo faz?
Filme um babaca no meio da Geral com um cartaz: FILMA EU GALVÃO!
Então o Galvão começa com aquela frescura toda:
- "Vejam o torcedor participando, momento dramático do jogo. Daqui a pouco tem capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo."
Até então foi gol ou não foi, o Eurico Miranda já morreu do coração, amanhã é feriado nacional.
Um dia eu vou ao Estádio com um cartaz: FILMA O JOGO PORRA! LÁ NA GRAMA LÁ!
Mas, a coisa mais curiosa do Brasil, é o Brasileiro.
Por exemplo, o brasileiro tem uma frescura pra comemorações, nunca pode ser comida nacional.
"Ah, cozinha francesa, cozinha italiana, cozinha japonesa."
Vamos combinar que pra algo ser incluído numa cozinha, deve ser cozido, e o Japão não se encaixa nessa descrição.
Os japoneses só pensam em trabalho, trabalho, trabalho.
O pauzinho que era pra eles fazerem o fogo, estão usando pra comer até hoje!
Então uma receita no Japão como é? É mais ou menos assim, você pega um peixe... E SÓ!
A cozinha francesa. Bom, os franceses tem essa de serem um povo meio sujo não é?
A mãe chega pro filho e fala assim: Filho, janta?
O filho olha aquela mulher toda peluda, fedida, 15 dias sem banho. Ele diz:
- Prefiro comer essa lesma!
É o Escargot.
O povo francês é o povo mais pão duro do mundo!
E o povo mais preguiçoso também!
Qual o prato principal da comida francesa?
O escargot! Qual a dificuldade de preparar um escargot? A Caça!
Já viu escargot fugir? NÃO FOGE!
Está o cozinheiro passeando pelo jardim, então ele ouve Creck! É o abate!
Ele dá uma assopradinha pra limpar e te manda numa bandeja por R$72 a porção.
Vale lembrar que Porção é um nome em francês pra DOIS, DUPLA, PAR ou CASAL.
Eles quando jogam memória devem dizer: "Oh. Fiz uma porçon!"
O restaurante Francês também é muito curioso.
O Menu, por exemplo, é muito interessante.
Você pede o prato e um Financiamento junto.
Um dia eu fui a um restaurante desse com meu primo Andre e sua namorada.
Ele chegou e disse.
- "Garçon, meu prato está húmido."
-"Húmido nom monsieur, é uma sopa de entrrrada. Pode tomarrr."
Ele se virou pra mim e perguntou o que eu queria eu disse:
- "Uma salada de acompanhamento."
- "Parrra acompanharrr o quê monsieur?"
- "Meu lindo copo d'água de 9 reais!"
O garçon não ficou muito satisfeito, mas enfim, se virou para Paula, e perguntou o que ela iria comer.
Ela viu que no menu tinha língua, e língua é sempre muito suculenta, vem ao molho madeira.
Paula fez o pedido. Quando o garçon trouxe, a língua fez PLECT! no prato.
Ela disse: "Isso não é uma língua! É uma Afta! Uma afta de boi!"
Ele respondeu: "Nom, isso é uma língua de gallinha!"
- "Então você poderia ter me servido duas!"
- "Ahh! A madama querrria uma porçon?!"
Ela se irritou, porém não respondeu e comeu sua língua de galinha.
Logo após pedimos a conta, depois da raiva que passamos, estávamos doidos para ir embora.
A conta veio, Quatrocentos e lá vem cacetada.
Meu primo disse:
- "Desculpe, eu tenho sempre a mania de conferir a conta, e essa salada nós não Pedimos."
O palhaço do garçon respondeu:
- "Nom pediuu mass estava aííí. Não comeu porrrquê nom quiss!"
- "Tudo bem meu amigo! Mas esse prato aqui nós também não pedimos. Nem sei pronunciar isso, Zidane, Trezeguet?!"
- "Nom pediuu mass estava aííí. Não comeu porrrquê nom quiss!"
- "Tudo bem! Tudo Bem! Então eu vou descontar R$500 por você ter tranzado com minha namorada!"
- "Mas monsieur, eu nom fiz nada!"
- "Não fez mas estava aí! Não Comeu porque não quis!"

Encerro o post aqui pessoa.
Grande Abraço a Todos!

Biaah ♥

Golpe do Sequestro

2008-05-05T13:19:00.000-07:00

Olá pessoal como vocês estão? Bem espero!
Hoje vou falar sobre uma coisa irritante, pois não sei se vocês estão sabendo mas está novamente na moda dos bandidos, o Golpe do Sequestro.

Quer dizer, eles ligam lá do Presídio para você e dizendo que sequestraram seu filho.
O que eu vou dizer pra ele?
- Você está preso em nome da Lei!
???
Curioso saber como eles conseguem ligar de dentro do presídio, pois se ele foi parar na cadeia, é porque perante a sociedade ele ficou sem Crédito!
Acho que a primeira coisa que eles ouvem quando são presos é:
- Você tem direito a um Advogado, e com mais R$50 você ganha 300 minutos para falar com qualquer operadora e 100 minutos de Vivo para Vivo! E aí? Vai ficar fora dessa?
Minha mãe caiu nesse golpe, ligaram para ele e disseram:
- Ou a senhora libera a grana ou nunca mais vai ver o seu filho!
Ela ficou desesperada! Pegou a carteira e saiu pela rua, foi comprar Rojão, Carvão pro churrasco, salgadinho, um bolinho!
Eu li no jornal que duas senhoras de idade receberam um telefonema desses e morreram!
Quer dizer que falar que sequestrou, é pior que sequestrar.
Eles agora vão ligar e dizer assim:
- Ou a Senhora libera a grana ou eu te falo uma coisa...
A mãe da minha namorada recebeu um telefonema desses, mas não morreu!
Quer dizer, gastei telefone de casa pra nada!

Abraço, até mais!
Love Biaah! ♥

ALTO - AJUDA

2008-05-02T16:21:00.000-07:00

Olá pessoal! Como vocês estão?
Eu estou muito bem, graças a Deus.
Bom... o tema dessa vez é ALTO-AJUDA.
Por isso, vou postar um depoimento verídico hoje!

Olá! Meu nome é Hilário.
Eu vim aqui porque cheguei ao fundo do Poço!
No começo nós achamos que é uma fase que vai passar, e quando menos espera...
Está no fundo do poço, que é onde eu estou nesse momento.
Eu vim aqui porque eu quero mudar.
Eu vou mudar!
Por isso procurei o Contadores de Piadas Anónimos.
Eu comecei a perceber que era um contador de piadas compulsivo, ainda muito novo no colégio.
Quando no recreio todos meus amigos só queriam brincar de pega-pega, jogar bola...
E eu só queria contar piadas.
Minha primeira experiência, ainda inocente, foi com “O que é um pontinho amarelo no alto de um prédio? É um Fandango suicida."
Eu ouvi meu tio babaca falando isso e fiquei fascinado pelas piadas do pontinho amarelo. Sabia todas. E outras tão inocentes quanto. Como “Conhece a Piada do não nem eu? Não! Nem eu!”
Ou quando minha mãe dizia que de sobremesa iria servir Pavê, eu perguntava: “É pavê ou pra cumê?”
Ficava contando os dias esperando o Carnaval chegar só pra perguntar pra algum amiguinho na escola se ele ia ver a Mangueira entrar.
Os meus pais não se importavam com isso, pois meu pai sempre contou piadinhas em casa.
E ele nem percebeu quando no colégio eu parei de lanchar, economizei o dinheiro do lanche de um mês e comprei um livro de anedotas do Ari Toledo.
Aquilo mexeu comigo, e uma coisa leva a outra.
Um professor encontrou na minha mochila um caderno de piadinhas só do Costinha.
E meus pais foram chamados no colégio.
Sim, porque eu não conseguia responder a nenhuma pergunta sem fazer nenhuma piada.
Quando um professor perguntava para mim, por exemplo, o que é um Xiita, eu respondia: “É a maacaca do Taarzan!”
E foi piorando!
Eu me lembro de Dona Olga, professora de história...
Dona Olga era baixinha, muito baixinha.
Tipo... Muito²!
E eu disse que Dona Olga não podia usar OB porque tropeçava na cordinha.
A turma inteira riu mas Dona Olga não gostou tanto assim.
E eu fui expulso do colégio.
E depois de outro, e de outro.
Até que fui expulso de casa e tive que parar de estudar porque eu estava pegando muito pesado.
Estava começando a achar até o João Kléber engraçado!
Eu não conseguia me relacionar com mulher nenhuma, pois quandoum relacionamento rendia, e eu conseguia leva ela pra cama,eu sempre ouvia: Oh Hilário, estou gozando!
E eu sempre respondia: Eu não, tô levando a sério!
Aos poucos fui perdendo tudo e todos.
Sim, porque um amigo ligava dizendo que tinha perdido a esposa, e eu contava uma piada de corno.
O outro me ligava dizendo que estava passando por necessidades, e eu contava uma piada de pobre.
E era só piada, piada, piada e piada!
Estava quase tendo uma Overdose de Risos, pois vivia misturando as piadas!
Lembro que um dia misturei tanto que acabei contando a piada de um Papagaio português que era viado e se chamava Isaac!
Não me pergunte por quê!
A pobrezinha da minha avó morreu de desgosto.
Meus parentes definitivamente pararam de falar comigo. Eu ligava para eles e era obrigado a contar piadas na Secretária Eletrônica.
Eu não tinha amigos, não tinha trabalho, nem tinha o que comer.
Eu me alimentava graças ao português dono da venda da esquina.
Seu Vasco tinha pena de mim!
Me alimentava duas vezes por semana.
E assim foi até o dia em que eu contei pra ele que o casal de portugueses foi ao médico porque ela estava com pintinhas azuis perto da virilha, e o médico perguntou, "Manuel, você faz sexo oral com sua esposa?" e ele disse, "Sim"." Então da próxima vez tire a caneta de trás da orelha!"
Seu Vasco não gostou muito, virou-se para mim e disse:
-Hilário, você não sabe que não pode contar uma piada assim para um português?
Eu disse:
"Não tem problemas seu Vasco, eu conto outra vez para o senhor entender.
Mas não era bem essa a questão. A questão é que portugueses não gostam de piadas de outros portugueses, e eu tinha que contar uma piada dessas para o único português que eu conhecia!
E agora eu estou aqui, porque eu quero mudar.
Porque eu vou mudar!
O importante é não fazer o primeiro trocadilho.
Eu não conto uma piada a três dias...
Só por hoje!

Emocionante não é?
Bom, vamos reflectir sobre nossas vidas.
Aliás... Vocês conhecem a Piada do Não Nem Eu?
hahahahaha!
Espero que tenham gostado.
Grande Abraço!

Love Biaah! ♥

Estudo

2008-04-29T20:30:00.000-07:00

Olá pessoas!

Como vocês estão? Eu estou muito bem! Graças ao meu anjinho, Bia, Te Amo!

E é em homenagem a Bia, que o tema de hoje será... Estudo!

Bom pessoal, todos temos conciência que devemos estudar para termos um futuro, DESCENTE!

Mas vocês já perceberam que algumas pessoas, em alguns casos, pessoas inteligentíssimas, soltam os famosos Pleonasmos!

O que seria um Pleonasmo?

É quando na mesma frase, são usadas duas palavras que expressam a mesma idéia, por exemplo...

Subir pra cima!

Todo mundo diz: Isso é ser muito burro!

Isso é gritante...Mas todos continuam falando!

Existem alguns, que as vezes passam dispecebidos, mas irritam da mesma maneira!

Um exemplo é Elo de Ligação...

Se é ELO, é de LIGAÇÃO! Se não seria uma argola qualquer!

Pra uma argola ser promovida a Elo, deve estar ligando duas coisas!

Tem um que eu nunca vi Alguém acertar...

- Tem uma Goteira no Teto!

SE É GOTEIRA, É NO TETO!!!

Na parede escorre, no chão é poça!

“Divida o Melão em duas metades iguais...”

Se é METADE, Ana Maria Braga, é igual!

Do contrário, não seria METADEEE!

Eu fico inconformado com as coisas que eu ouço,certa vez eu pensei que ia surtar!

Mas meus amigos me mandaram para um Psicólogo.

Chegando lá ele me diz:

- Você tem que Encarar seu problema de frente!

Claro que encarar o problema é de frente!

Você vai encarar o problema de costas?

Do contrário seria EMBUNDAR O PROBLEMA!

Saí correndo de lá, pensei que o problema era Espiritual.

Entrei na primeira Igreja que vi, chegando lá o Padre me diz:

- Se acalme meu filho, eu já curei uma multidão de pessoas!

Eu não disse nada por respeito, mas a vontade era berrar:

-CLARO PADRE! MULTIDÃO DE VACA SERIA BEM FODA!

Mas eu me calei, ele achou que eu não tinha acreditado e ainda somou uma pérola:

- Isto é um fato real!

SE É FATO... É REAL!!!

Desmaiei!

Acordei no Hospital com uma doce Enfermeira me tratando, eu abri os olhos e ela me disse:

Você estava na UTI, mas já voltou para o quarto, e será liberado assim que amanhecer o dia.

...

Voltei para a UTI.

Mas descobri que quando eu ouvir um Pleonasmo, o melhor remédio é Desabafar!

Eu solto um grito bem forte, não dou qualquer gritinho, eu grito bem alto!

Gritar Alto?

AHHHHHHH!!!

Abraços, espero que tenham gostado.

Love Biaah. s2

Violência

2008-04-28T15:50:00.002-07:00

Olá amigos, como estão? Espero que muito bem, assim como eu estou graças ao meu anjinho! ;D
Bom, como podem observar o tema de hoje é Violência.

Eu moro em Ourinhos como vocês já sabem, mas em Curitiba, onde passo a maioria das minhas férias, há um grande problema de Crime Organizado.
Porque lá o Crime realmente é Organizado!
Certa vez eu sofri um assalto, naquela cidade seria normal,mas o trombadinha me deu um Recibo!
Outro lugar que tem se destacado pela Violência, é a Argentina, um homem morreu por uma bala perdida em Buenos Aires nessa semana.
Mas, na minha opinião, esse termo, "bala perdida" não pode ser aplicado na Argentina, pois se essa bala acerta um Argentino, não é uma bala perdida! Pelo contrário!
É uma bala muito bem aproveitada!
Não tem como falar de escândalo na Argentina, sem falar de Diego Maradona.
Essa semana ele foi internado novamente!
A imprensa divulgou a Notícia que dessa vez tinha sido por causa do álcool.
Álcool? Ele cheira Cocaína!
E tem que cheirar mesmo! Porque a Cocaína elimina toda a sensibilidade do nariz, o que é extremamente indicado para quem vive num País de Merda, como a Argentina!
=D

Bom, aqui encerro o Post de hoje!
Um grande abraço, espero realmente que vocês estejam gostando dos meus post's!
Até dia 30!
Fui!

Love Biaah! s2

Meu Futuro

2008-04-26T15:05:00.000-07:00

No meu primeiro post, vou falar sobre meu futuro... mais especificamente, na carreira que pretendo seguir.
Para dizer a verdade, ainda não estou 100% de que farei Veterinária, mas é porque existem muitas carreiras BABACAS!
Por Exemplo... Alpinismo é um negócio que eu não entendo!
O cara vai lá, convoca toda a Imprensa.
Então chega o Assessor dele e diz:
-Fulano Vai escalar o Everest... Primeira pergunta?
Me dá uma vontade de gritar:
-PARA QUÊ???
Bom..tudo bem...aí esse cara pega um mochila enorme...coloca 50kg de equipamento, uma roupa desconfortável, uma pantufa com pregos em baixo e começa a subir!
Vai ficando cada vez mais alto, começa a ficar cada vez mais frio e ele começa a congelar!
A ponta dos dedos fica preta, a meleca do nariz congela, a boca explode,a cara fica cinza, o cabelo ridículo, mas ele continua subindo porque o objectivo do cara é chegar lá em cima!
Mas ele vai subindo, vai subindo, vai subindo, uma falta de ar horrível, mas ele continua subindo e subindo e subindo.
Chega lá em cima...
E DESCEEEE!!!
Sem brincadeira, ele não faz NADA no alto da montanha!
Ele não rouba uma pedra, não planta uma árvore, não se mata!
Porque se ele se matasse a mulher dele ia virar celebridade não é?!
Chega um amigo do marido pra ela e diz:
-Poxa, seu marido se matou né?!
-É, MAIS FOI NO EVERESTE!
Mas nem isso!
E o pior de tudo é que ele não lembra como é lá em cima, o ar estava rarefeito, ele estava LOUCO!
Você pergunta:
-Como é lá em cima?
Ele:
-Neve, muita neve!
Você:
-Sim, e o que mais?
Ele responde:
-Ahh...um céu azul...
Porra, mete a mãe na geladeira e olha pra cima cacete!
Pra quê fazer isso?
Acha que isso é emprego descente?
Prefiro ser carteiro!
Bom...meu primeiro post se encerra por aqui...
Espero que encarem com bom humor minhas postagens!
Até Logo!